Faltas...

Amanhã vou para a escola. Assim como fiz todas as segundas-feiras passadas. Só que...amanhã vai ser diferente. Amanhã vai lá faltar alguém. Mas como já estava programado, não vai faltar ninguém, porque todos aqueles que se esperava lá estarem lá estarão. Ninguém adoeceu hoje à noite. Ninguém vai estar com febre amarela amanhã às 8.20h. Mas tu...tu estarás em Paris. Num centro de estágio. E tu...tu estarás em Odivelas. Num quarto fechado. Espectacular como duas das pessoas mais importantes da minha vida podem estar tão longe, fazerem tanto barulho cá dentro por cá não estarem e eu nem sequer poder dizer que eles faltam...porque toda a gente saberá que estão ambos enfiados no emaranhado de lençóis que se deram ao trabalho (ao descanso?) de emaranhar durante esta noite que começou há umas horas... Não faltam. Em lado nenhum. Exceptuando, obviamente, nos estúpidos livros de ponto das duas turmas a que pertencem vossas excelências. E mesmo assim não faltam. Estão lá as vossas caras, comprovando que ali permanecem. E para sublinhar que lá estão, os vossos professores escreverão os vossos números a tinta, nuns quadradinhos imaculados 2x2cm. Não posso nunca dizer que sinto a vossa falta. É absurdo. Primeiro, porque já sabia que cá não íam estar, por isso a vosa ausência já era esperada, logo, cumprir-se-ão as presenças que pensámos que íam existir, de modo que VOCÊS NÃO FALTAM. Assim, não se pode sentir a falta de algo que não está a faltar. Depois, se "sentimos a falta", é porque algo - aquilo que falta - existe. Então não falta. Exerce funções vitais - ou não - noutro lugar. Mas como são delimitados os lugares? Por paredes? Nas paredes há coisas a viver. Uma coisa que viva de um lado da parede está num lugar diferente de outra que esteja a 2 mm, dentro da parede, ou a 4 cm, do outro lado da parede? E as florestas que vão secando e descendo até aos desertos? São lugares diferentes? Mas não há paredes! Nem muros! Nem limites! Então não há lugares, mas sim lugar. Estamos todos no mesmo lugar. Então ninguém falta. E não se pode sentir a falta de algo que não falta. Por último, sentir a falta é, por si só, estúpido. Se algo, por muito teimoso que seja, falta...então não se sente. A falta é um vazio, um buraco por preencher. E o vazio não se sente. Assim como não se sente aquilo que não há no buraco. Não se pode sentir a falta de nada. Pode pensar-se na ausência física de algo no raio de 2cm. Nunca numa falta. E não se pode sentir a falta de algo que pura e simplesmente não pode faltar. Amanhã vou acordar sem querer acordar, interrompendo um sonho qualquer, rasgando o quentinho do MEU emaranhao de lençóis....como sempre. Como qualquer segunda-feira. E onde estarão vocês? Eu sei. Vocês não. Eu digo: no meio de mim.

Ainda tenho em mim a esperança...

...de um dia perceber isto. . Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói, e não se sente; é um contentamento descontente, é dor que desatina sem doer. . É um não querer mais que bem querer; é um andar solitário entre a gente; é nunca contentar-se de contente; é um cuidar que ganha em se perder. . É querer estar preso por vontade; é servir a quem vence, o vencedor; é ter com quem nos mata, lealdade. . Mas como causar pode seu favor nos corações humanos amizade, se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luís de Camões

Andei à procura...

...de um counter novo. Chateei-me com o sitemeter....e ando à procura de um novo contador de visitas. Alguém tem alguma sugestão? E alguém se atreve a propôr um número onde começar a contar? No dia 28 de Fevereiro cheguei às 1000 visitas...e mesmo assim era um número aldrabado, porque comecei a contar as visitas uns bons meses depois de criar o blog...de modo que não faço ideia de quantas visitas devo ter por agora....alguém arrisca um número?

...à janela...

Tenho o prédio "engarrafado"! Rodearam-no de andaimes e rotularam-no com uma rede verde-garrafa... O prédio vai ser pintado e isolado de novo, e vamos continuar nisto nos próximos meses... Aquelas vistas espectaculares, aquelas paisagens maravilhosas que destas janelas se viam...agora são a pontilhado, com uma forte componente de verde escuro lá para o meio...que tal? Mas não era por isso que eu vinha...é que hoje foi diferente! Às vezes, acordava com os homenzitos à janela, a falar para um homem do outro lado do mundo, com uma riqueza lexical altamente classificada e uma táctica de oralidade em que cada frase deveria ter pelo menos dois palavrões. Vá, gíria insultuosa. E essa parte de acordar com a voz deles era particularmente interessante quando dormia em roupa interior e me esquecia e fechar os estores...cheguei a atrasar-me para a escola à custa disso!! É que tinha de esperar que os bons dos senhores saíssem de ao pé da minha janela para me poder arrastar, em trajes menores, para a persiana...e assim começas o meu dia. Bem, rotinas! Mas também não era por isto que eu vinha. Era, sim, por hoje me ter posto à janela, antes de almoço, a ouvir um dos homenzitos cantar. Ele estava no 5º andar (dois abaixo do meu) a isolar uma esquina de um estendal e cantava como ninguém o ouvisse. Eu não o via, ele não me via. Falava e cantava sozinho, muito ou pouco concentrado na sua tarefa. Até que me viu. "- Olá. - Olá... - Estás aí há muito tempo? - Ya. - Tens estado a ver a minha figura de parvo, hein? - Pois... - E não vais gozar comigo? - Para quê? - ..." E continuámos a conversar. Fui levar o cão à rua, e quando voltei lá continuámos. Fiz o almoço, almocei e, a certa altura, ele já não trabalhava. Sempre a conversar... Eu cá dentro e ele lá fora. Tive pena do homem. Mesmo. Sem nunca lho dizer, obviamente. Sem ambições, sem o oitavo ano completo, com a infância perdida algures entre a morte do pai e a vida nas drogas no bairro alto. Sagitário, média estatura, um nome que adoro. Olhos sofridos e capacidade de discurso francamente degradada. Algo machista. Mãos de pintor. Disse-me 21 vezes, no tempo em que conversámos, para não abandonar os estudos, para me portar bem, para não abusar nas bebidas, para não resmungar com os meus pais, e que as drogas eram um caminho que não valia a pena. A certa altura, disse-lhe que tinha de ir arrumar o quarto. E ele disse que o Encarregado também não pagava extraordinárias. E pronto. Sábado pobre.

far away

Sempre foi assim...e não sei porquê. Estás longe. Aí queres ficar. Dizem que não, que pensas e sentes de outra forma. Não é o que mostras. Não entendo porquê. Não é que sempre me tenhas mostrado o que verdadeiramente sentias....hoje questiono-me se isso alguma vez aconteceu...mas não somos nada um ao outro. Porque não dizes tudo na cara? Porquê esse medo gigantesco de te mostrares transparente? Porquê essa vontade habitual de provocação desaustinada? Porque me mentes? Porque te escondes? Porque foges de ti e daquilo que realmente sentes? Não explicas...nunca explicaste. Não entendo. Desculpa. Não tenho teorias que cheguem para isso.

À sombra de nós mesmos.

Não sei o que aconteceu...não sei. Posso contar-te segundo a segundo, talvez até consiga chegar ao fim sem a voz tremer, se me esforçar para isso. Mas agora...não sei. Como também não perguntas, não tenho de me dizer a mim que sei. Obrigada. . Esvaziei-me. Dormi durante horas. É isso que costumo fazer quando chego a casa com a cabeça daquele tamanho...dormir. (A minha cabeça estava do tamanho do tempo da discussão e do volume dos berros...estava maior que a dor que sentimos um mais o outro, ao discutirmos.) Dormir. Porque preciso que o meu organismo recupere tudo aquilo que perdeu em cada berro, em cada lágrima, em cada resposta pronta. Então durmo. É o melhor vitamínico, é o melhor energético, é o melhor relaxante, é o melhor alimento. Para além de ser o melhor aspirador de...tudo. Esvaziei-me. . Não percebi muita coisa, que hoje até chegaste a explicar... Não percebo como podemos fugir de nós próprios e daquilo que sentimos....mas dizer agora tudo aquilo que não percebi seria assumir que sei muito bem o que se passou e o que sinto. Seria...contradizer-me. Um dia, acusaste-me disso. E rimos os dois. Era um daqueles dias em que contei contigo para tudo....tudo mesmo. Era um daqueles dias em que foste para a cama a pensar que tinhas medo do que sentias...mas que era bom esse sentimento!...e que ele te levava e deixava num mundo onde não há problemas... Porque é que as pessoas têm tanto medo de deixar os problemas de lado?? Porque teimam tanto em levar os problemas para onde quer que vão?? Vamos de férias?? Bora levar as discussões!! Vamos apaixonar-nos?? Bora ficar a pensar o dia todo nas coisas más que (como somos videntes, sabemos) vão existir!! Porquê?? . ** . Dormir. Enfiar-me debaixo dos lençóis depois de desligar o motor do aquário e puxar as persianas na sua totalidade...para que não se note tanto a diferença entre a luz natural e a escuridão abissal que vai cá dentro. Para que só me possa ouvir a mim, se proferir algum som. Para cair em mim mesma e ter o meu espaço onde não chegam claustrofobias. Entrego-me a mim e ao meu corpo. Não aos meus pensamentos que, hoje, não me levam a nada. . Sonhar...com o dia em que vais ser sincero. Em que a confiança entre as pessoas é além do que elas pensam conseguir. Em que somos mais do que aquilo que alcançamos. Em que superamos todas as barreiras que um dia impusemos a nós próprios. . Mas a realidade não é assim. Parece que gostamos de nos esconder atrás daquilo que tememos, parece que não temos orgulho que sermos quem somos, como somos, pelo que somos. Parece que não gostamos daquilo que construímos. Vivemos...na penumbra, com medo de nós, e de sentir e de arriscar e de dar o passo...e de dar o braço. Vivemos à sombra de nós próprios. . "Acorda, Ana, anda jantar, vá. Depois o pai ajuda-te na matemática. Olha-me só para este quarto...não te deitas enquanto isto estiver assim, ouviste?"

hoje fazes sentido.

sempre fizeste, provavelmente...mas hoje provaste que o fazes. hoje mostraste-me quem és. hoje abriste o jogo. hoje descobri-te! hoje menti-te! hoje rasgaste-me um sorriso que provavelmente nunca conhecerás.... hoje adoro-te! por seres quem és! conta comigo....contas? (porque tenho a estranha sensação que nunca verás este post, anselmo?)

faz tempo

faz tempo que aqui não vinha....tenho tido muito que fazer. quero reconstruir o meu quarto. aquele já não me diz nada. não é meu. está sujo desde o rodapé ao tecto, e tenho móveis que guardam pó em cima de pó. prateleiras que aguentam os dias poeirentos em que fui um eu que já não sou. hoje limpei janelas, esfreguei paredes, lavei chão. não sobrevive uma única montanha de roupa, daquelas que já eram património cultural naquele quarto. venho ao computador, crio um novo eu no hi5, desiludo-me com muito do que vejo... queria lembrar-me como se voa... queria voltar a saber que aí estás... queria ter a certeza de que quando acabar de chorar, vais saber o que dizer...e vais dizê-lo... faz tempo. e o tempo não volta atrás.